Bien qu'étant relativement jeune lors de l'écroulement du bloc communiste européen, je me souviens avoir été marqué par cette époque, la guerre froide, où l'organisation du monde paraissait plus simple qu'aujourd'hui et où la menace russe structurait une bonne partie de la politique extérieure.
Par la suite, j'ai rencontré pas mal de gens qui avaient grandi ou vécu "de l'autre côté" et le récit de leur vie et de leurs relations avec ce régime oscillait entre le tragique et le comique, car ils étaient sensibles à l'absurdité du système dans lequel ils vivaient, piégés qu'ils étaient entre une vie de plus en plus dure, un arbitraire total et des discours ronflants et totalement déconnectés.
Ce post listera une série de blagues, toutes venues du monde communiste, inspirées à leurs auteurs (qui pouvaient payer très cher cette irrévérence) par la situation.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dieu est en train d'accueillir les nouveaux arrivants au paradis, quand il aperçoit dans la queue un démon. N'en croyant pas ses yeux, il regarde mieux, et se rend compte qu'en fait il n'y a pas un mais des dizaines de démons qui font la queue devant les portes du paradis !
Il se précipite vers le premier et lui dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites là? Qu'est-ce que vous voulez ??!!
Le démon répond:
- Ben...c'est-à-dire que Staline est mort. Il est bien sur allé en enfer, et...euh...enfin, voilà: en fait nous sommes les premiers réfugiés politiques !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un homme meurt et arrive en enfer. Il se rend compte qu'il y a deux entrées: l'enfer capitaliste et l'enfer communiste. Il va voir le premier et demande au démon de faction devant la porte:
- Qu'est-ce qui se passe ici?
- C'est simple, pour commencer on te fouette, après on t'écorche, ensuite on t'ébouillante et après on te coupe en petits morceaux !
- C'est horrible !!!
Et il file vers l'enfer communiste, devant lequel il y a une longue file d'attente. Il demande au démon de faction devant la porte:
- Qu'est-ce qui se passe ici?
- Et bien, pour commencer on te fouette, après on t'écorche, ensuite on t'ébouillante et après on te coupe en petits morceaux !
- Mais c'est horrible, c'est la même chose que l'enfer capitaliste ! Pourquoi y a-t-il cette queue alors?
- Et bien à vrai dire...quelques fois les fouets sont en rupture de stock, d'autre fois on manque de couteau à écorcher, et il arrive régulièrement qu'on n'ait plus d'eau chaude...
Blagues soviétiques:
C'est un Russe qui commande une voiture.
Il a rempli tous les obstacles, complété tous les formulaires, réussi à passer tous les entretiens, les enquêtes, graissé toutes les pattes qu'il fallait, etc.
Au guichet où il remet son dossier, on lui annonce qu'on viendra lui livrer la voiture...dans dix ans.
- Le matin ou l'après-midi?, demande-t-il.
Étonné, le fonctionnaire lui répond:
- Je vous dis dans dix ans, et vous me demandez le matin ou l'après-midi?! Mais pourquoi donc?
- Ben, en fait, c'est parce que ce jour-là le plombier vient le matin.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Question: Qu'est-ce qui ne vibre pas et ne rentre pas dans les fesses?
Réponse: Un vibro-masseur made in URSS
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un Français, un Anglais et un Russe sont au musée. Ils s'arrêtent devant un magnifique tableau d'Adam et Eve au paradis.
L'Anglais s'exclame:
- Regardez-les, ils se cachent pudiquement le sexe, ils ont l'air gênés: ce sont des Anglais !
A quoi le Français répond:
- Mais non, regardez, ils sont tous nus, ils ont l'air de s'aimer, ils sont beaux: ce sont des Français !
C'est alors que le russe déclare:
- Mais non, regardez bien, ils n'ont rien à se mettre sur le dos, ils n'ont qu'une pomme pour se nourrir, et on leur fait croire qu'ils sont au paradis: ce sont des Russes, bien sur !!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Staline rentre chez lui après un meeting. Dans la voiture il discute avec son chauffeur:
- Alors camarade, n'es-tu pas heureux de la victoire du socialisme? N'es-tu pas mieux qu'avant la révolution?
- Honnêtement? Et bien, à vrai dire, avant la révolution j'avais deux costumes, aujourd'hui je n'en ai plus qu'un...
Staline répond:
- Mais voyons, de quoi parles-tu donc ! Imagine qu'en Afrique, ils sont si misérables qu'ils n'ont même pas de costume à se mettre !!
- Ah bon? Et à quand remonte leur révolution?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est un homme qui va au restaurant dans les années 90. Il prend sa commande:
- Bonjour, je voudrais un bortj pour commencer, suivi d'un steak, d'une tarte et d'un café, s'il vous plait. Et vous me donnerez aussi la Pravda.
Embêté, le serveur lui fait remarquer:
- Vous savez, j'ai bien peur de ne pas pouvoir vous donner la Pravda, les temps ont changé et ce journal n'existe plus...
Il lui sert néanmoins le bortj. Le client mange, puis ravi, lui dit:
- Excellent ce bortj, vraiment ! Vous pouvez m'amener mon steak, avec la Pravda, s'il vous plait.
Le serveur lui redit:
- Euh...vous savez, je ne pourrais pas vous donner la Pravda. Le régime a changé et ce journal a disparu des kiosques, alors...
Pas de réponse. Il lui amène donc le steak, que mange le client avec appétit. Une fois qu'il a terminé, il rappelle le serveur et lui dit:
- Très bon, ce steak, vraiment ! Amenez-moi la tarte s'il vous plait, et aussi la Pravda, tant que vous y êtes.
Un peu agacé cette fois-ci, le serveur répond:
- Écoutez, vous ne m'avez pas bien compris, je ne peux pas vous amener la Pravda. Çà n'existe plus, les communistes sont partis, et leur journal avec!
Pas de réaction. Il file en cuisine et lui amène alors son dessert, que le client mange goulument avant de lui dire:
- Divine, votre tarte ! Amenez-moi donc le café, maintenant. Et apportez-moi aussi la Pravda!
Cette fois-ci le serveur explose:
- Mais c'est pas possible, je me tue à vous le dire !! Il n'y a plus de communistes, c'est fini, plus de Pravda, c'est terminé !!!
Alors le client:
- Je le sais, bien sur, mais vous savez, c'est tellement bon de vous l'entendre dire...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Au goulag, trois zek se demandent mutuellement pourquoi ils sont arrivés là.
Le premier dit:
- J'arrivais chaque jour avec cinq minutes de retard au boulot: j'ai été condamné pour sabotage.
Le second dit:
- J'arrivais chaque jour avec cinq minutes d'avance au boulot; j'ai été condamné pour espionnage.
Et le troisième dit:
- J'arrivais chaque jour exactement à l'heure au boulot: j'ai été condamné pour possession d'une montre fabriquée en Occident (!)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Brejnev lit un discours à la tribune des jeux olympiques d'hiver:
- Oh Oh Oh Oh Oh...
Rapidement s'approche un conseiller qui lui dit à l'oreille:
- Non, ça c'est juste le logo Camarade Brejnev !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une bande de moutons essayent de traverser la frontière pour fuir l'URSS.
Un douanier les retrouve et les arrête. Il leur demande:
- Pourquoi voulez-vous quitter l'URSS?
Les moutons répondent:
- A cause de la police secrète! Staline a ordonné d'arrêter tous les éléphants!
Le douanier, surpris:
- Mais vous n'êtes pas des éléphants!!
Les moutons, haussant les épaules:
- Oui, mais essayez d'expliquer çà à la police secrète...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une délégation de Géorgie est venue en visite auprès de Staline.
Au moment où elle s'en va, Staline se rend compte que sa pipe a disparu.
Aussitôt, il va voir Béria:
- Arrête immédiatement la délégation géorgienne et demande-leur qui a volé ma pipe!
Béria s'exécute immédiatement.
Cinq minutes plus tard, Staline retrouve sa pipe, simplement tombée sous son fauteuil.
Il va alors revoir Béria:
- Laisse tomber, j'ai retrouvé ma pipe !
- Trop tard, dit Béria, la moitié de la délégation a reconnu avoir volé ta pipe, et l'autre moitié est morte pendant l'interrogatoire...
Blagues tchécoslovaques (apparues après le printemps de Prague):
Question: Quel est le pays le plus neutre du monde?
Réponse: La Tchécoslovaquie, parce qu'elle n'intervient même pas dans sa propre politique intérieure...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Question: Que sont pour nous les soviétiques? Nos amis ou nos frères?
Réponse: Nos frères, parce que ses amis, on peut les choisir !
Blagues roumaines:
C'est un employé roumain qui rentre de son travail en avance et trouve sa femme au lit avec son meilleur ami.
Tout de suite il s'écrit, fou de colère:
- Mais tu es folle !! Tu n'as pas entendu qu'il y avait une livraison de beurre à l'épicerie du coin?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deux Roumains font la queue depuis une heure. La queue est immense, n'avance pas et de nouvelles personnes s'agglutinent toujours plus nombreuses...soudain l'un des deux craque:
- Ce n'est pas possible, j'en ai marre de faire la queue, je craque ! Je vais aller tuer Ceausescu !!!
Et il part.
Deux heures plus tard, il revient et reprend sa place près de son ami. Celui-ci, inquiet lui demande:
- Alors, tu l'as tué???
- Ben non, la queue est encore plus longue...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pendant la visite de De Gaulle en Roumanie (en 1968).
Les De Gaulle atterrissent à Bucarest. En bas, les attendent les époux Ceausescu, habillés comme deux ploucs et aux yeux de rapace.
Yvonne De Gaulle, en les voyant, s'exclame:
- Mon dieu !
Immédiatement, Elena Ceausescu se tourne vers son mari, ravie:
- Tu as vu? Elle t'a appelé Dieu !
Blagues allemandes:
Deux employés allemands discutent:
- Sais-tu pourquoi alors qu'on manque de tout on a encore du papier hygiénique double feuille? C'est parce qu'on doit envoyer un double de tout à Moscou !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une blague de la fin des années 80:
On annonce qu'une grande expédition de renflouement du Titanic est lancée, financée à grands frais par le Royaume-Uni, les USA et la RDA.
Les Britanniques veulent récupérer leur navire.
Les Américains veulent en faire l'attraction phare d'un grand parc.
Les Est-Allemands veulent en savoir un peu plus sur l'orchestre qui jouait pendant que le Titanic coulait.
Suivant: Humour (2): Bide et musique (Radionaze) et Nanarland
Suivant: Humour (2): Bide et musique (Radionaze) et Nanarland
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire