vendredi 18 mars 2016

Humour (4): Humour informaticien

Au cours de ma vie étudiante puis professionnelle, j'ai eu l'occasion de fréquenter bon nombre d'informaticiens, et parmi eux beaucoup de techniciens, qu'il s'agisse de programmeurs, d'intégrateurs, d'architectes ou de tout autre de ces professionnels qui ont les mains "dans le cambouis" du logiciel.

Bien sur, tous ces gens ont des profils et des caractères différents. Mais il n'en existe pas moins une culture bien particulière, avec un type d'humour geek associé et d'innombrables blagues.

Celles-ci mettent généralement en scène une caricature du programmeur passionné, timide, voire asocial et décrivent ses difficultés à interagir avec le reste du monde.

Dans le post d'aujourd'hui je recenserai une liste de ces blagues "de programmeur" que j'aime bien. Si certaines paraîtront incompréhensibles au commun des mortels, ceux dont je parle s'y reconnaitront.

======================== Projets informatiques ========================

Les logiciels et les cathédrales, c'est un peu la même chose. D'abord tu construis, et après tu pries !

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La première chose à savoir sur un projet informatique c'est que la première moitié prend généralement 95% du temps de l'effort total. Malheureusement, la deuxième moitié prend aussi 95% de l'effort total.

============================ Devinettes ===========================

Question: de combien de programmeurs a-t-on besoin pour changer une ampoule?
Réponse: zéro, c'est un problème de hardware.

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Sur une plage, un programmeur est en train de se noyer sans que les maitres-nageurs bougent un orteil malgré ses cris.
Question: Pourquoi?
Réponse: Parce qu'il crie "F1 !! F1 !!!"

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Question: Qu'utilisent les programmeurs comme moyen de contraception?
Réponse: leurs personnalités...

==================== L'informaticien et les autres jobs =================== 

Un physicien, un ingénieur et un programmeur sont dans une voiture, en train de descendre d'une montagne. Tout a coup les freins lâchent et la voiture va de plus en plus vite, jusqu'à ce qu'elle se crashe sur une barrière de sécurité, ce qui leur sauve la vie.

Terrifiés et soulagés, ils s'arrêtent et commencent à essayer de comprendre ce qui vient de leur arriver.

Le physicien dit: "Il nous faut modéliser l'effet de la friction sur la température des plaquettes de frein, de façon à trouver à quel moment on atteint le point dangereux."

L'ingénieur dit: "Il y a quelques outils dans le coffre, je vais les prendre et jeter un oeil sur la mécanique."

Le programmeur dit: "Il faudrait essayer de reproduire le bug. On remonte dans la voiture?"

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Un ingénieur, un mathématicien et un programmeur roulent en bagnole lorsqu'un de leurs pneus crève.

L'ingénieur dit qu'on devrait acheter un nouveau pneu.

Le mathématicien dit qu'on doit vendre le vieux pneu et en acheter un neuf.

Le programmeur dit qu'on doit rouler pour voir si le pneu ne va pas se réparer tout seul.

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Un programmeur et un business analyst sont assis dans la cantine et mangent tranquillement, quand tout à coup le micro ondes prend feu.

Rapidement, le business analyst bondit, débranche le micro ondes, attrape la poubelle, la remplit d'eau puis la vide sur le micro ondes en feu.

Quelques semaines plus tard, le même business analyst et le même programmeur prennent de nouveau leur repas ensemble et c'est la machine à café qui prend feu.

Immédiatement le programmeur se précipite, attrape la machine à café, la met dans le micro ondes, puis tend la poubelle au business analyst.

- Mais pourquoi fais-tu ça? s'exclame celui-ci.

- Parce qu'il faut toujours réutiliser une solution qui a marché dans un précédent projet, répond le programmeur.

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En route pour une réunion de vente, un commercial, un chef de projet et un programmeur se font kidnapper.

Comme leur employeur refuse de payer la rançon, les kidnappeurs décident de les tuer et leur demandent leurs derniers souhaits.

- Le commercial: "Je voudrais pouvoir présenter l'offre que j'avais prévue d'exposer à la réunion d'aujourd'hui. Elle est vraiment bien faite et ça ne prendra qu'une heure..."

- Le chef de projet: "Je voudrais décrire l'architecture que j'avais envisagé. C'est un PowerPoint de seulement 92 slides."

- Le programmeur: "Tuez-moi le premier."

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Un homme qui fait un tour en montgolfière réalise tout à coup qu'il est complètement perdu. Avisant un autre ballon un peu plus bas, il manœuvre pour s'en rapprocher et crie à son pilote:
- Excusez-moi, pouvez-vous me dire où je suis?
- Oui, vous êtes dans une montgolfière, en train de voler à 30 pieds au-dessus de ce champ, répond l'autre.

Un silence, puis le premier reprend:
- Vous, vous travaillez dans l'IT, non?
- Oui, comment avez-vous deviné?- C'est simple, tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais ne sert absolument à rien !

Un autre silence puis le second réplique:
- Et vous, vous travaillez dans le management, n'est-ce pas?
- C'est exact! Mais comment le savez-vous?
- Facile. Premièrement vous ne savez ni où vous êtes ni où vous allez, mais vous attendez de moi que je vous aide. Et deuxièmement, maintenant vous en êtes au même point qu'avant de m'avoir rencontré, mais c'est devenu de ma faute.

=================== Les informaticiens, le sexe et le couple ==================

Un groupe de programmeurs se rencontre. L'un d'entre eux commence à raconter sa dernière soirée.
- Figurez-vous qu'hier j'étais à une soirée et qu'une fille est venue direct vers moi et a commencé à me draguer.
- La classe. Et ?
- Ben elle insistait tellement que je l'ai emmenée chez moi.
- Merde ! Et ensuite?
- Une fois arrivée, elle m'a souri et a commencé à se déshabiller.
- Wow ! Et après?
- Quand elle était entièrement nue, elle s'est assise sur mon bureau, à côté de mon PC.
- Et t'as quoi comme bécane?

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Journal de la femme du programmeur

Hier soir mon mari était très bizarre.

On avait prévu d'aller manger dans un super restaurant. Comme j'avais passé la journée à faire du shopping avec les copines et que j'étais en retard, j'ai eu peur qu'il soit fâché, mais il n'a rien dit.

Pendant tout le repas, la conversation était nulle, il ne disait rien, répondait par monosyllabes en gardant un vague sourire.

Quand je lui ai demandé s'il voulait qu'on parte, qu'on aille dans un endroit plus cool ou qu'on rentre, il m'a dit oui sans y penser.

Je lui ai demandé ce qui n'allait pas et il m'a dit rien.

Je lui ai demandé s'il était en colère à cause de moi, il a dit qu'il n'était pas en colère, qu'il n'avait rien contre moi et que je ne devais pas m'inquiéter.

Sur la route de la maison, je lui ai dit que je l'aimais. Il a souri vaguement, mais n'a ni réagi, ni répondu et a continué à conduire. Je n'arrive pas à le comprendre, je ne m'explique pas pourquoi il n'a pas dit "je t'aime aussi".

En arrivant à la maison, j'avais l'impression de l'avoir totalement perdu, comme s'il ne voulait plus rien de moi.

Il s'est immédiatement assis sans dire un mot devant la télé, restant distant et absent.

Comme le silence était trop pesant, je suis partie me coucher.

Un quart d'heure plus tard il m'a rejoint, mais n'a rien fait, exactement comme si je n'étais pas là.

Au bout d'un moment il s'est endormi et j'ai commencé à pleurer.

Je ne sais pas quoi faire, je suis sure qu'il en aime une autre.

Ma vie est un désastre.

Journal du programmeur

Mon code ne marche plus. J'arrive pas à trouver ce putain de bug.

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Un jour tu m'as demandé ce qui avait la place numéro un pour moi: toi ou la programmation.

Quand je t'ai dit que c'était la programmation, tu es immédiatement partie, sans me laisser le temps de te dire que tu avais la place zéro...

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Deux programmeurs se retrouvent au parc pour le déjeuner.

- Dis donc, tu as un super vélo! Je parie qu'il t'a coûté un bras...
- Pas un centime!
- Comment t'as fait pour l'avoir gratos?
- Simple, l'autre jour je suis venu manger au parc, et une magnifique nana est arrivée à vélo et s'est garée près de moi. Puis, après avoir vérifié qu'on était seuls, elle s'est déshabillée, s'est approchée de moi et m'a dit que je pouvais avoir tout ce que je voulais d'elle.
- Tu as bien fait de choisir le vélo, je parie que ces fringues valaient beaucoup moins.

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Sur une route, une grenouille s'approche d'un passant et lui dit:
- Si tu m'embrasses, je me transformerais en une magnifique princesse.

Un peu surpris, l'homme se baisse et ramasse la grenouille, puis la met dans sa poche.

La grenouille reprend:
- Si tu m'embrasses et que je me transforme en une magnifique princesse, je resterais une semaine avec toi.
L'homme la ressort de sa poche, la regarde en souriant, puis la remet dans sa poche.

La grenouille continue:
- Si tu m'embrasses et que je me transforme en une magnifique princesse, je resterais avec toi et je ferais tout ce que tu veux.
Une nouvelle fois, l'homme sort le batracien de sa poche, le regarde en souriant, puis le remet dans sa poche.

La grenouille crie alors:
- Mais bordel, qu'est-ce qu'il y a? Je t'ai dit que je suis une magnifique princesse, que je resterais une semaine avec toi et que je ferais tout ce que tu veux! Pourquoi tu ne m'embrasses pas ????
L'homme la ressort de nouveau et répond:
- Tu sais, je suis un programmeur et je n'ai pas de temps à perdre avec une copine. En revanche, une grenouille qui parle, c'est super cool.

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Un avocat, un docteur et un programmeur discutent.

L'avocat: "Les gars, la seule façon valable d'être avec une femme, c'est d'en faire sa maitresse. Comme ça, pas de risque de divorce avec les procès et tout ce qui s'ensuit".

Le docteur: "Tu rigoles? Avec toutes les MST qui trainent, il vaut mieux avoir une épouse bien à soi."

Le programmeur: "En fait, il faut avoir une femme et une maîtresse. Comme ça quand tu n'es pas avec ta maitresse, elle pense que tu es avec ta femme, quand tu n'es pas avec ta femme, elle pense que tu es avec ta maitresse, et ça te laisse plus de temps pour coder."

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Un naufrage laisse trois survivants sur une île déserte: une fille, un homosexuel et un informaticien.

Tant bien que mal, ils arrivent à survivre et à s'installer, mais au fur et à mesure que le temps passe, les tensions commencent à apparaitre entre eux.

Un soir que l'homo est parti chercher du bois pour le feu, la fille s'approche tout près de l'informaticien, prend une pause suggestive et lui susurre d'une voix sensuelle:
- Je ne supporte plus cette sale pédale et son caractère de chien. Si tu m'en débarrasses, je te promets que tu retrouveras une vie sexuelle normale.

L'informaticien ne dit rien, et comme l'homo rentre de la corvée, tout le monde va se coucher.

Le lendemain soir, c'est la fille qui est de corvée. Dès qu'elle est hors de vue, l'homo s'approche de l'informaticien, pose sa main sur sa cuisse et tout en lui lançant un regard plein de promesses, lui dit:
- Je suis sur que comme moi tu en as marre de cette espèce de salope et de son caractère de merde, et j'ai bien vu qu'elle ne t'inspire rien. Si tu m'en débarrasses, je te promets que tu retrouveras une vie sexuelle normale."

Cette fois non plus, l'informaticien ne dit rien, et comme la fille rentre de la corvée, tout le monde va se coucher.

Le lendemain matin, l'informaticien se lève le premier sans bruit, il tue la fille, il tue l'homosexuel...et il retrouve une vie sexuelle normale.

=============================== Divers ==============================  

Un type, debout au coin de la rue, fume clope sur clope.

Arrive une fille qui lui dit:
- Hé, tu ne sais pas que ces saloperies tuent? Et puis, tu n'as pas pas vu l'avertissement géant sur le panneau?
- Si, répond le gars en continuant à tirer sur sa clope, Mais je suis un programmeur.
- Et alors ?
- Et bien nous, on ne s'occupe pas des avertissements, mais seulement des erreurs.
(Bon, pour vraiment bien comprendre il faudrait prendre le terme anglais "Warning" au lieu d'avertissement).

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Un programmeur marche le long d'une plage, lorsqu'il tombe sur une lampe. Il la frotte, et un génie apparait qui lui dit:
- Je suis le plus puissant génie du monde. Demande-moi un vœu, un seul, et je l'exécuterai!

Le programmeur sort alors une carte de son sac, y pointe le doigt et demande:

- Je voudrais que tu ramènes la paix au Proche-Orient.
- Euh, répond le génie, ce n'est peut-être pas si simple. Tous ces gens se bastonnent depuis si longtemps...on dirait que tu as atteint mes limites...tu n'as pas un autre voeu?
- Bon, dans ce cas voilà. Je suis un programmeur, et les logiciels que je fais ont des centaines d'utilisateurs. Je voudrais que tous mes utilisateurs soient satisfaits!

Un silence, puis le génie reprend:
- Bon, revoyons un peu cette carte...

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Un homme entre dans une animalerie.

Dans une cage, ils voit trois singes, chacun avec un ordinateur portable sur les genoux. Intrigué, il demande au vendeur de lui expliquer ce qu'ils font et comment ils sont arrivés là.

- Ces singes sont des programmeurs, lui dit l'employé. Celui-ci par exemple peut faire 200 lignes de C++ en une heure. Il coûte 100€ seulement.
 Pendant ce temps, le premier singe tape comme un forcené, concentré sur son écran où défilent les lignes.

- Incroyable! Et le deuxième?
- Et bien lui il connait C++ et Java, et il est encore plus rapide. Il coûte 1.000€.
Et en effet, les doigts de l'animal semblent littéralement voler sur son clavier.

- C'est fantastique ! Et le troisième?
- Et bien celui-là coute 10.000€.
- 10.000€! Qu'est-ce qu'il sait faire pour valoir autant?
- En fait, quand on les a eus tous les trois, alors que les deux autres se jetaient sur leurs PC, lui restait assis à ne rien faire. On a donc supposé que c'était leur manager.

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Un programmeur se trouve dans la délicate situation de savoir s'il doit aller au paradis ou en enfer. Le comité d'anges qui l'accueille lui demande s'il veut voir l'enfer ou le paradis pour se faire une idée et choisir.
- OK, dit le programmeur, j'ai une idée de ce qu'est le paradis, allons donc voir l'enfer.

L'ange de service l'emmène donc en enfer.
Et là il tombe sur une superbe plage ensoleillée, où de magnifiques créatures en bikini jouent au volley sur fond d'une fabuleuse musique...
- Wah! s'exclame-t-il, c'est là que je veux aller !

Aussitôt l'ange claque des doigts et le programmeur se retrouve tout nu dans un chaudron de lave surchauffé, entouré de démons qui le torturent atrocement.
- Hé! Qu'est-ce que c'est que ça? Où est la plage? Où sont les nanas? Où est la musique?! crie-t-il désespéré.

L'ange lui répond alors:
- Çà c'était seulement la démo!


A lire:
- cet article analyse l'humour geek anglo-saxon et m'a donné beaucoup des blagues citées dans ce post

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